Por que não nos bastamos? A necessidade do outro chega a ser patética, mas parece que gostamos de ser assim: patéticos. Quantas exatas vezes você precisou de alguém e foi recebido da forma que queria? E se foi recebido, foi também atendido em suas necessidades? Se sua resposta for um sim, admito que devo-lhe desculpas e serei duplamente patética, e sozinha. E quando estamos vivendo nossa rotina e acontece algo de muito ruim ao outro? Não somos os primeiros a serem procurados? E o que fazemos? Recebemos a criatura de braços abertos? E se recebemos,...

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Quantos anos devem se passar para que a certeza chegue e diga que tudo sempre muda, independente da vontade, independente do querer? Quantos amigos vão permanecer até que o entendimento sobre confiança se torne real e convença que amizade é algo raro que sobrevive ao que possa acontecer de pior com o outro? Quantos prazeres vão acontecer pra que a diferença entre eles se mostre gritante e impossível de confusão? O arrepio de um olhar é diferente do sabor do chocolate. Quantos choros ainda cairão até a compreensão do valor das gotas que escorrem...

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Sinto vontade de escrever ao mundo, gritar em palavras a angústia por ver todos se camuflando do que realmente sentem e é real. Não estamos aqui para cultivar mentiras e dissabores, o tempo é muito curto para isso. Já é hora de viver e mostrar o que te vale, te é real e te motiva a ser feliz. A preocupação com o que pensarão se mostrarmo-nos tais quais somos é tanta que escondemo-nos. Até de nós mesmos. E perdemo-nos. Inclusive de nós mesmos. Ser transparente é algo doído por ficarmos vulneráveis mas traz alívio, traz paz por dentro. Desnudar...

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E onde se escondeu nossa vontade? Aquela ânsia em amar, ser amado e viver de amor? Quando chega a hora de dormir e fecho os olhos, não é você quem vem à minha mente, mas sua imagem fixa, a mesma desde que decidi me fixar nela. Para quê olhos tão intensos se não posso vê-los de perto, olhando para mim, afundando-se em mim? Olhos que sugaram-me por tantos anos, que desnudaram-me por completo, que souberam ler minha alma. Jamais alguém olhou-me da mesma forma. Você dizia que era tímido e não sabia dizer coisas importantes olhando nos olhos, mas...

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Passei o dia sentindo-me uma peça, um objeto, um ser inanimado, cuja função seria unicamente a de um bibelô. Sensação de ser descartável. Pegar, usar e colocar de lado. Ou jogar no lixo. E pior... esquecida. Algumas pessoas estão provocando isso em mim. Antes, achava-me necessária a elas, mas claro que era um erro. Não é uma pretensão saudável pois assim que aparecer outro alguém mais interessante e com algo além para a satisfação pessoal, a substituição será inevitável. Como se fôssemos "coisas". O ciclo é esse mas deveria ser menos difícil....

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Em que momento da minha existência as palavras não ditas se tornaram tão valiosas? Tenho algumas com peso de ouro, mas se ditas, valem menos que nada. E você, meu caro, perceba logo meu silêncio, perceba logo que não me escancaro por mera questão de lucro pessoal. De que adianta me mostrar abertamente e ser desvalorizada por cada vocábulo proferido? Já deu. Agora é sua vez. Se realmente te interessa, venha... desvenda-me. Apenas procure pelo caminho certeiro e não ocorrerão erros. Palavras simples abrirão comportas em mim e serei desnudada com...

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Sobre amigos. Sobre amores. Sobre pessoas.

O que mais pesa, como todos pensam, não é a despedida. Se alguém vai embora de você é porque há uma razão, seja sua, seja dela. O que pesa é sustentar o durante. Sabe todos aqueles velhos chavões? Regar, cultivar, ser responsável? Pois então... Todos são reais e "usáveis", mas quem disse que você ou eu sabemos colocar em prática? Quando acontece a descoberta, o encontro, a colisão, acontece também uma transformação em nós. Conhece aquela sensação do novo, da reciclagem de sentimentos, da esperança? São sensações que nos modificam. Experimentamos...

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Mais uma vez meu sono foi povoado com sua presença sem que eu nem ao menos eu quisesse. Não chamarei de sonho, pois não foi algo bom e sonhar tem que ser gostoso. Você entoava palavras em meus ouvidos, palavras que bailavam de seus lábios, suaves e canoras. Palavras que eriçavam meus pêlos animalescos e demonstravam como ainda te desejo comigo. Em mim. Suas mãos se entrelaçavam nas minhas escorregando carinhos com o polegar, que desnudavam meus tremores. Somente você até hoje conseguiu tal feito com esse toque. Em mim. Seus olhos ardiam ao...

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Sossega, vai. Não adianta fugir do que é real nem tampouco virar as costas e fingir que não é com você. Volte e retome sua vida de onde parou. Volte e segure seu futuro com as mãos calejadas e por vezes sangrentas pela labuta que a vida lhe impôs. Passaram-se anos e de que adiantou tantos sortilégios para driblar o que já era predestinado e fadado a acontecer? Sei que tentou, mas agora chega o instante de admitir que não deu. Foi em vão. E eu? Em função dessa sua tentativa frustrada em achar que daria certo algo que obviamente não daria, deixei-me...

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Sou feita de dores, machucados adquiridos com o tempo, que sangram, que doem e alguns até dilaceram. Sou feita de dores e me trato com doses anestésicas de mágoas e traumas. Sou feita de alegrias, sorrisos cravados no rosto que espalham otimismo e amansam o tempo. Sou feita de alegrias e disfarço as dores através dos risos que recebo escancarados. Sou feita de renúncias, doações de mim mesma que se vão com quem parte e não volta. Sou feita de renúncias e tolero esse abandono de prazeres não realizados de gente e de promessas. Sou feita...

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Eu sou mesmo uma tola, mas me sinto deliciosamente tola... podem jogar pedras, magoar, machucar, mas recupero tão rápido que chega a ser impressionante. Tenho facilidade de cicatrização rápida e tiro proveito disso. Está certo que umas feridas são mais profundas e demandam mais tempo para serem fechadas. Não existe milagre. Mas elas fecham. E novamente entrego-me para nova tentativa, mesmo com as chances de novos machucados. Não adianta, sou teimosa, turrona ou qualquer outra palavra que queiram usar para definir-me. Mas ninguém pode contestar...

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Daquele nosso amor juvenil restou apenas a essência. A essência do olhar, do falar, do beijar, do tocar, do amar. Nem os anos conseguiram envelhecer nosso amor. Nem nosso amor consumiu nossas essências. Ainda somos. Leca Castro - 07/02/...

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Não são apenas as borboletas que fazem reviravolta dentro de mim. Tenho também alguns dinossauros que conseguem me balançar de tão grandes que são. Mas dinossauros precisam ser extintos, ao contrário das borboletas que fazem um movimento gostoso aqui dentro. Cócegas de suas asas são uma delícia de sentir, mas a dor dos pés pesados não promovem prazer algum. Vou ser sincera... a única forma de não ter dinossauros aqui dentro é não deixá-los entrar. Mas já viram como todo filhote é lindo? Perceberam que a entrada é a coisa mais simples desse meu...

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Hoje é um dia em que resolvi definir as "coisas" dentro de mim e colocá-las em seus devidos lugares. Em destaque ou não. Hoje é um dia em que sinto necessidade de expressar-me de maneira absurda, como nunca havia sentido antes. Hoje é um dia que tenho urgência em ser feliz, comigo mesma e com alguém especial, se assim fosse possível. Hoje é um dia que desejo amar, incondicionalmente, a quem queira apenas ser amado, apenas por querer. Hoje é um dia de entrega... Hoje é um dia... Hoje... Leca Castro - 04/02/...

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Ei, nas suas relações tem alguém que se importa realmente com você, de coração? Pessoas que chegam e querem saber do que te acontece, como foi seu dia, como você está se sentindo? Se você tem, segure-as, agarre-as, tome-as para si. São jóias raras. Sabe aquelas pessoas que já chegam sorrindo, te contando as novidades do dia antes mesmo de esperar que responda ao cumprimento? Ou então já chegam arrebentando e te contando como a vida é ruim com elas? Fuja dessas. São egoístas, apenas querem ter a satisfação de contar como estão e mostrar alegria...

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Cansada... mentalmente desgastada. Como é possível tantos acontecimentos em apenas trinta dias? Foram novidades acompanhadas de decepções, decepções advindas de novidades, situações inusitadas, corpo reagindo às mudanças e intempéries, um anjo descendo de pára-quedas, um passado retomando com mais força. E para quê? Realmente é importante entender os propósitos, inclusive por não acreditar no acaso. E se o acaso não existe na minha concepção, os propóstios trazem as respostas. O cansaço invade justamente por não conseguir analisar e entender...

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Mudarei de postura a partir de agora, ao cumprimentar as pessoas virtualmente. Quando eu pergunto "Como está?", a maior parte das respostas é "tudo bem.". E sabemos que raramente essa resposta será fielmente verdadeira. Ao invés de insistir e querer saber se está tudo bem mesmo, pois insistir é algo muito chato, farei uma segunda pergunta: "Por quê?". Vejam, se há motivos para que não estejamos bem, deve haver motivos para que também fiquemos bem, não? Quantas vezes respondemos que está tudo bem porque temos a certeza que a pessoa perguntou como...

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Não vou permitir que entre. Agora fechei mesmo, não adianta. Foram muitas tentativas e nenhuma obteve sucesso. Pode até achar que estou desistindo fácil mas a cada uma dessas experiências tive marcas que ainda sangram. Deixava entrar mas nunca, em tempo algum, tive essa iniciativa já achando que um dia sairia. E cada vez que sai, rasgos são feitos como faca de bainha repleta de lâminas afiadas. Não dou conta mais... é a conta de suturar uma ferida e outra já desponta. As cicatrizes já estão se sobrepondo com as mesmas experiências se repetindo....

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Mais um daqueles dias em que acordo e não me encaixo na vida. Tenho coisas a fazer e não sei por onde começar. A vida acontece enquanto tento entender onde estou em meio a tanto acontecimento. Filha acorda atrasada, faz um lanche rápido e sai para novo emprego - atrasada -, machuca o pé e vai para o hospital. Entendem o que digo? Onde estou nesse contexto? Ainda sinto como se o dia estivesse começando e já é quase tarde. Céus... E se estiver assim também para a vida, a minha vida? Sinto tudo acontecer lá fora enquanto um marasmo toma conta de...

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Falar o que se pensa é muito bonito, chega a ser interessante. Escrever então se torna a concretização do pensamento. Mas falar o que se sente... essa tarefa sim, torna-se complicada. Escrever o que vem da alma passa a ser uma atividade mágica, eu diria. É como ver seus sentimentos se exteriorizando, se eternizando. Mas como é difícil... Hoje encontro-me com diversos sentimentos exacerbados e não consigo simplificá-los, agrupá-los, encaixá-los. Quero e preciso dividi-los com outras pessoas mas onde encontro o manual com explicações de como fazer...

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Eu não vou me abater. Nem por ninguém, nem por mim. Por mais tábua ferida que eu possa me sentir, cheia de pregos retirados e suas marcas, por mais que carregue isso para sempre comigo, serei tábua ferida resistente. Dessas que passam a vida sem permitir que cupins da inveja e do dissabor a corrompam. Eu não vou me corromper. Por ninguém. Não mais. Leca Castro - 24/01/...

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Recebi uma pergunta anônima questionando se eu tenho orgulho de ser a mulher que sou. Para responder fiquei dias refletindo. Não quero da vida nada mais do que já recebi. Já sinto satisfação e a sensação de gratidão pelo que já vivi, de bom e de ruim, mas que me transformaram no que sou. Sei que dirão que não tenho ambições ou que me contento com pouco, mas não é verdade. Para se sentir realizada uma pessoa não precisa de muito nem de tempo, basta viver intensamente o que a vida oferece. E acho que já tive de tudo um pouco: um lar sólido repleto...

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E há quem diga que a tristeza veio para ficar e eu, claro, vou discordar. Pois não existe no mundo alguém que viva apenas de tristezas e coisas negativas, não existe. Chega num ponto em que a pessoa precisa tomar uma atitude. Ou comete suicídio em vida, que ao contrário do que pensam não é um ato de coragem, mas de covardia, ou comete suicídio na alma. Esse último sim, um ato de extrema coragem. Morrer para reviver... Onde se encontra a vontade de levantar, encarar o dia, fazer o que estava programado? Qual foi o sonho que aportou em seu sono...

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Acorda e não acredita que já é hora de começar o seu dia. Acorda e pensa que está ainda em sono profundo, apenas mudou de sonho. Acorda e repara que está em seu quarto novamente (ainda) após uma noite estranha e lindamente diferente. Assim acordei hoje, como se fosse a personagem de um filme que deixa transparecer o que pensa e sente apenas pelo olhar. Aquela história pertencia a mim ou realmente era um sonho, daqueles que se prolongam mesmo depois de abrir os olhos? Tudo bem que não tive tempo de ficar meditando a respeito, o despertador do...

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O que te aflige tanto? Essa é a pergunta chave apesar de acharmos que a solução está na resposta. Descobrir seu foco de aflição é fundamental pra trabalhar essa ansiedade que surge de não sei onde. Saber a causa, no momento da aflição, é muito mais vantagem do que descobrir o por quê, onde ou quando. Ir na origem é muito mais certeiro do que rodear até ficar tonto. Hoje estou sorrindo por ter descoberto o motivo de minha aflição nos últimos momentos. Bastou achar essa resposta e resolvi grande parte da minha atual insônia. E há tempos não dormia...

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Quem nunca se decepcionou com certeza está mentindo. Desde pequenos passamos por decepções na vida, tanto com os outros quanto conosco mesmos. E até mesmo com a própria vida. A questão não é saber se está certo ou errado se decepcionar, mas entender o motivo e tentar amenizar esse impacto. Sim... a decepção é um baque, uma batida na realidade, uma topada, um impacto. Como então suavizo todo esse choque? Encontrando o por quê de tanto desapontamento. E descobri que essas decepções ocorrem em mim por depositar muita expectativa na vida, nas situações...

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Engraçado essa questão de valores morais que são passados pelos pais, pelas escolas e pela sociedade. Claro que a Ética possui explicações várias para justificar e fazer-nos entender a conduta humana, mas para prosseguir no raciocínio, basta entender que a moral é a qualidade dessa conduta. E ontem uma conversa me fez ver que os valores estão definitivamente deturpados. Que espécie de educação é essa da atualidade onde desde criança já se aprende que brigar, atirar, socar e matar são atos comuns e banais e quando se chega na adolescência os verbos...

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Sinceramente não sinto vontade de desejar “feliz ano novo” nem prá mim mesma, são palavras que deixaram de fazer sentido em minha vida nesse ano que se passou. Não, não estou reclamando ou praguejando por ter tido um ano ruim, pelo contrário. Aprendi a enxergar as dificuldades como algo bom também. Elas me fortaleceram mais ainda. Mas é que acho tão mecânico esse desejo, tão abrangente que se perde nele mesmo. Primeiro porque felicidade não é algo que se deseja e pronto, ela é relativa a cada um. Eu desejaria diferente. Desejaria um próximo ano...

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Ontem, "conversando" com um Amigo sobre como agir e reagir dentro de uma relação de amizade, vários questionamentos me surgiram. E como amo a madrugada aproveitei o silêncio e me pus a ponderar a respeito. Alguns pontos que achei relevantes ainda permanecem obscuros, enquanto outros consegui clarear bastante. Se devemos aceitar o outro com todos os seus defeitos por que isso nos remete a estagnação? Eu aceito todos os defeitos do meu amigo mas isso não significa que eu não vá tentar formas de fazê-lo enxergar a necessidade de uma melhoria ou...

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Anoiteço com a sensação de ser um livro, daqueles bem grossos e carregados de palavras, frases, desenhos e rabiscos. São tantos acontecimentos durante o dia que quando o corpo reclama por uma noite de sonhos a insônia se instala. Algumas páginas ficaram inacabadas. Outras ganharam finais tristes. E algumas nem sequer estão perto de serem finalizadas. Sem contar nas folhas que nem sabia que existiram, mas fizeram parte daquele meu dia corrido e se misturaram com livros de outras pessoas. São os "entrelaços" da vida que costumam nos surpreender. Alguns...

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Não foi um ano fácil, nem tem sido um final de ano menos difícil, mas o que realmente importa é que chegamos aqui. Não está sendo uma chegada na reta final em que me encontro inteira, pedaços de mim ficaram pelo caminho. Fui me perdendo aos poucos, deixando pontas que foram desbastadas em conflitos. Arestas que foram aparadas em atritos. Mas não é assim que nos lapidamos? A pedra bruta não precisa sentir a dor do atrito para poder brilhar? Então, que venham os conflitos, as divergências, as intempéries, os desentendimentos, as confusões, os amores...

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Dias intermináveis esses, céus! Basta algo bom (nem precisa ser "muito" bom) acontecer pra que os dias passem rápido demais, sem ao menos darmos conta das pedras no caminho. Só enxergamos as flores à beira da estrada, as árvores fornecendo sombra grátis, os pássaros cantando melodiosamente, o vento soprando seu ar refrescante. Mas quando estamos em dias "ruins", não há natureza que resista. Drummond sabia disso, caso contrário jamais saberia descrever tão bem a sensação das inúmeras pedras em nosso caminho solitário. Só as pedras e nós. Sem flores...

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Sem Medo

Meus ouvidos vibram ao som das vozes que me rodeiam e são proferidas sem pensar. Vozes que machucam, apunhalam, ferem. Vozes que ecoam em sua capacidade infinita de penetrarem já rasgando o que ainda tinha de bom em meus pensamentos. Meus olhos brilham quando vislumbram um feixe de luz em meio a tanta escuridão mundana. Cansados estão de existirem nas sombras, no escuro em que tudo em volta se encontra. Precisam de luminosidade, de um colírio da compreensão que amenize a poeira do supérfluo na córnea esgotada de tanto chorar. Minha boca se cala...

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Estágios do Luto

Enquanto estava na faculdade precisei aprender a lidar com a morte pois precisaria passar por esse enfrentamento na profissão que escolhi. No momento que essa matéria foi se descortinando pra mim entendi sua importância. Até então achava impossível ensinar teoricamente o que fazer com a dor da perda, mas depois pude entender a relevância de se estudar a respeito. E exatamente hoje vivencio dois tipos de perda em mim: a morte física, pois acabo de perder um amigo, e a morte em vida, pois também acabo de perder mais pessoas e preciso lidar com isso. E...

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Vejo muitas pessoas falando e discursando sobre culpa e arrependimento. Mas agora, sério... alguém realmente sabe a fórmula pra se livrar da culpa? Como fazer para se desculpar por algo feito de horrível a alguém? "Des-culpa" não é uma palavra mais complexa do que aparenta ser? Preciso, com urgência, aprender a eximir meu "eu" da culpa que carrega. E não, não falo de me sentir culpada por um amor perdido, ou algo do gênero. Se fosse isso já teria corrido atrás e esgotado todas as chances de ter um amor ao meu lado. Falo de outro tipo de culpa....

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Requiem para um gigante

Eu juro que não queria escrever esse texto. Mas a dor é tanta que preciso deixar sair. Dói mais que minha própria dor. Dói tanto que o choro não consegue ficar preso e deságua. Nunca chorei uma morte como a de agora, nunca. Primeiro porque acredito na Imortalidade da Alma, na Lei de Causa e Efeito e peço, por um instante ao menos, que não me julguem pela religião que abraço. Segundo porque não choro pela morte desse homem pois acredito que tudo tem um propósito e tempo determinado, mas por toda a garra que ele demonstrou ter durante 5 longos...

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Sempre fui solitária. Não por ter poucas pessoas comigo, mas por não ter pessoas que comunguem com minha idéias e meus ideais. E garanto que cansa muito mais estar rodeada de gente cujos objetivos diferem tanto dos meus, do que se estivesse praticamente isolada tentando colocá-los em prática. Gosto da solidão em que me transporto nas madrugadas, onde ouço com mais clareza minhas necessidades e consigo trabalhá-las de forma mais amena que em meio à agitação do dia. Faço esforço em mim para que esses gritos de dentro silenciem, ou que pelo menos...

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Fico observando os desejos das pessoas que conversam comigo e me impressiono com a incapacidade que temos em desejar. Convivo com várias criaturas nas redes sociais, no meio profissional, nos momentos de trabalho (seja ele voluntário ou não), no âmbito familiar, enfim, em diversas situações. E vejo gente pedindo mais dinheiro, reclamando do governo, ou do patrão, ou do azar na loteria, mas se alcançarem tal feito, não têm nem idéia do que fazer com a "sobra" que hoje inexiste. Provavelmente não saberão usar nem distribuir, nem ajudar nem administrar....

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Qual a dimensão do seu problema hoje? E qual o seu problema hoje? Seria o mesmo de uma semana atrás? O que você considera problema? Tantas perguntas, por si só, já viram um grande problema. Na vida, tudo que me aparece e atrasa minha caminhada, considero problema. Tenho uma doença? Tenho. E por causa dela sou doente? Na maioria das vezes me sinto segura em afirmar que sou mais saudável que a maioria que diz que nunca nem gripou. O conceito de saúde ainda é muito limitado na cabeça da grande maioria. Vai além de ser ausência de doença. Ser saudável...

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Dias intermináveis de sonhos e em um momento de apenas 5 minutos sinto meu coração despedaçar, minha vida ruir. E me acho a pessoa mais idiota do mundo por ter acreditado em sentimentos, em palavras (vãs), em verdades (falsas), em pessoas (?). É a vida me puxando para o mundo de realidades, onde sentimentos não são valorizados, palavras são lançadas ao vento, verdades são ignoradas e as pessoas... bem, as pessoas possuem várias faces. O mais intrigante é que vejo essas faces de cada um de acordo com os olhos do coração. Em alguns enxergo a face...

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Quando a tristeza assola a alma, não há otimismo que dê conta. O coração fica tão doído que não consegue ver o óbvio, o previsível, o que é tão evidente. Uma nuvem paira em torno e obscurece de fora pra dentro e de dentro pra fora. Nada entra. Nada sai. Claro que ninguém vai passar do estado de tristeza para o de alegria de uma hora para outra, isso não existe. O que cabe a cada um de nós fazer é desanuviar, soprar para longe essa nuvem obscura com o hálito da vontade. Somente quando espantarmos o que obscurece nossos sentimentos e nos impede...

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Domingo... hoje me despedi do ano junto às minhas crianças. Sim, considero-as minhas, pois fazem morada no meu coração. Elas crescem, tornam-se adolescentes, mais tarde ingressam na vida adulta, mas continuam com um lugar em mim, onde podem se aconchegar sempre que precisarem. Mas não é uma despedida triste e aqui escrevo sobre o que foi desperto dentro de mim. Ao entrar de férias, imeditamente sinto um alívio pois irei descansar, mas todos os anos a saudade aperta rapidamente e anseio pelo retorno muito antes das férias acabarem. Quando retorno...

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Olhando para o vidro quebrado de uma janela me vi atravessando aquele buraco disforme e me lançando ao vento, num vôo sem volta. Fechei meus olhos e imaginei esse mesmo vento balançando meus cabelos, que coincidentemente havia deixado soltos nessa manhã. Aquele ar gélido me trazia arrepios gostosos e me transpunha até outra realidade... como se realmente possuísse asas. Faço um mergulho no ar e me lembro de Fernão... a gaivota que marcou meus anos de ouro. Lembro que foi o primeiro vôo real que fiz ao ler um texto, ou melhor, um livro inteiro....

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O egoísmo é tão maior que as outras não-virtudes que ele consegue destruir. Friamente. E depois as pessoas dizem que não entendem como pode haver tanto sofrimento. Mas é tão simples a resposta... tão óbvia! Se tenho uma tempestade em mim e preciso deixar chover com alguém, o que acontece? Ou não há tempo para se perder com chuvas, deixa molhar porque não há mal algum nisso, ou então essa chuva é vista e sentida de outra forma, até mesmo como uma garoa. E o que impede o outro de enxergar minha tempestade? Ou o que deixa sua visão tão turva a ponto...

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E eu saí... precisei sair... ficar em mim estava insuportável. Não no sentido negativo, mas 'tava tudo muito confuso, estranho. E o que mais me deixou perdida foi o fato de ser uma sensação nova. Depois de tanto tempo achava que não teria nada que não houvesse sentindo ainda, da dor ao amor. E agora? O que senti? Qual nome, palavra, expressão devo usar? E percebo que estou errada. Muito errada. Quero definir e colocar nomes em sentimentos. Sentimentos não merecem rótulos, ninguém merece rótulo, mas sentimentos principalmente. Quantas faces tem...

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Quando acordei hoje percebi o quanto estava cansada de chover. A chuva pode não ser perceptível a quem está ao meu lado, mas por dentro, acordo inundada. Tem dias que a chuva é tanta ao ir para a cama que me vejo em meio a tempestades e raios. Os trovões não me incomodam, mas tenho pavor dos raios. São descargas de fúria do meu céu que parecem me atingir em cheio, no peito. E é quando todos adormecem que minha chuva aumenta. Ou talvez ela já era grande e só percebo sua intensidade quando o resto do mundo silencia. Como anseio pelo silêncio em...

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