28/06/2012

Ando necessitada de outro mundo. Um mundo que reflita o que sou, o que sinto, o que penso. Esse mundo em que vivo, tão mesquinho, não serve para mim. Nesse mundo em que vivo as pessoas não vivem, elas apenas respiram. Elas correm sem nem saber para onde, apostam corridas consigo mesmas, querem chegar a um lugar que nem sequer existe. Desejam ardentemente algo que não possuem, qualquer coisa, não importa o que seja, basta que outros tenham. É um mundo de competição e o melhor ganha uma fama provisória, que pode durar dias ou até mesmo anos, mas...
Sempre me surpreendo com minhas reações. Impressionante como nesses momentos tenho a sensação de não me conhecer tanto quanto eu gostaria e necessito. Sou fraca perante atitudes onde a maior demonstração é de força. Me encharco em lágrimas quando o que vejo é frieza e rigor. Viro bicho quando me apresentam injustiças e desrespeito. Me desesperanço no instante em que vejo a impotência me dominar. São tantas reações diferentes que fico sem saber o que esperar de mim mesma às vezes. E isso me deixa louca, completamente fora de mim. São testes que...
Qual foi o erro de Ícaro? Querer voar ou ter sido ingênuo achando que conseguiria? Nos últimos tempos ando rodeada de alusões a pássaros e vôos e isso tem me tornado bastante reflexiva acerca do assunto. Acho que todos gostariam de ter asas e sair de encontro ao vento. Antes eu tinha medo de fazer essas primeiras tentativas, que na verdade nada mais são que mergulhos no espaço que existe em mim. E aprendi a fazer uso das minhas asas (razão e sentimento) para ir de encontro ao que possuo de mais inatingível: meu verdadeiro eu, minha identidade,...
Me vejo passeando em meio a mascarados. Cada um que passa por mim levanta um pedaço da sua máscara e me deixa ver um pouco de seu rosto. Geralmente o lado mais machucado, com cicatrizes. Mas a alguns passos encontra outro conhecido e levanta outro pedaço da máscara, mostrando um lado mais engraçado de sua face. E novamente, mais à frente, ainda encontra outro em que mostra mais um pedaço, o mais bonito, liso e atraente. Isso incomoda tanto...
Quando a madrugada chega fico fascinada. É a parte do dia que mais aprecio, mais me conforta. E é o único silêncio que minha alma tolera. E só tolera porque permite que eu me ouça. Na maior parte do tempo os gritos ficam tão abafados que viram sussurros dentro de mim. E não consigo me ouvir enquanto todos falam e se expressam ao mesmo tempo. Mas meu coração não tolera o silêncio de outros corações, as falas guardadas e escondidas, os dizeres evitados, os gritos sufocados, e até mesmo os murmúrios agasalhados. Preciso ouvir, preciso olhar, preciso...
O grande Mário Quintana disse que a amizade é um amor que nunca morre... Se eu discordar significa que já tive amigos que se foram da minha vida, que se perderam de mim, que preferiram seguir um caminho distante do meu. E principalmente, não nos amávamos. Mas se eu concordar vou entender que pouco sei sobre amor. A quantidade de pessoas que já passaram por mim é impressionante, mas quem realmente ficou? E só porque alguém não ficou não foi amizade? Amar alguém significa estar sempre junto ou podemos amar alguém que está longe. E aqui falo sobre...
Qual o real sentido de se viver se não for para crescer? Quando nascemos esse é principal objetivo. Temos nosso cartão onde nosso crescimento é anotado a cada consulta. Tamanho da altura, circunferência do crânio e do abdomen, peso. São as medidas importantes logo ao nascimento. E depois? Aprendemos a dar os pirmeiros passos e a pronunciar as primeiras palavras. Descobrimos também que o choro é uma forma de dizer que estamos insatisfeitos com algo ou com alguma dor. E aprendemos a conviver socialmente. Então pergunto... não é assim também quando...
Comemoração de aniversário de 01 ano do meu primeiro sobrinho hoje. Moramos em Estados diferentes, vemos um ao outro pela webcam, trocamos beijos e ele me mostra o que vem aprendendo, por exemplo, a mostrar o 'barrigão'. É uma criaturinha fantástica e inteligente, assim também como foi minha filha e ainda é até hoje. Crianças são a alegria de uma família centrada, a esperança de que tudo possa ser melhor para ela, melhor do que foi para nós. Esperança de que o próprio mundo se torne um lugar mais prazeroso de se viver em 20 anos. Esperança de...
Sua carta chegou!  Agora sei que posso voltar a relembrar nossos momentos, e posso sonhar com novos. Vamos nos encontrar em breve! E então volto a me permitir, abro os braços para a nostalgia e vou dormir imaginando nosso próximo abraço. Mas preciso muito te ver, olhar através dos seus olhos, saber o que eles me dizem sobre você. Somente isso já me bastaria, saber sobre você além das palavras, através do seu olhar.  Sim......
Realidade é quando você acorda para a vida de fora, aquela onde você precisa se mostrar, se socializar, mesmo que não queira. Realidade é ver gente sendo feliz e gente sendo triste. Gente saudável e gente doente. Gente rica e gente pobre. Gente de todas cores. Gente que acha muita coisa e gente sem opinião formada. Gente que é encrenca e gente que é aconchego. E não adianta fugir da realidade. Quanto mais você tenta se afastar mais cruel ela vai se tornando. Mas como você está se distanciando, não percebe o quanto ela vai se modificando. Então...

25/06/2012

Gosto de me imaginar em um mundo melhor. Nao um mundo perfeito, apenas melhor. Onde os pássaros possam adentrar por  nossa janela e nos brindar com sua visita e seu canto, sem medo. Onde o brilho da lua seja real e reverenciado por todos, diretamente, sem reflexos. Onde a morte signifique realmente uma transição e não um fim. Onde ser irreverente seja apenas ser você mesmo, sem máscaras. Onde velejar seja uma aventura poderosa. Onde desejar seja tão natural quanto respirar. Onde escrever seja uma das formas mais sublimes de proclamar o amor. Nesse...
Hoje recomeço um caminho de volta a mim mesma. Me perdi, admito. Claro que tenho justificativas, mas por que elas teriam relevância neste momento? O que realmente importa é ter consciência dessa perda e retomar a busca. E não me perder novamente. A única perdição que realmente vale a pena é quando nos entregamos à vida e às oportunidades que ela nos oferece. É quando perdemos nosso orgulho e admitimos o erro, onde ele aconteceu e como repará-lo. É me perder em mim, mas jamais de mim mesma. Agora é voltar a encarar os problemas de frente, os...
Ontem um jovem de 13 anos me perguntou o que era mais difícil: você ser carinhoso ou aceitar carinho? Confesso que hesitei na resposta e em menos de um minuto pensei a respeito. Dar carinho... não é algo fácil, você precisa abrir mão de você para se doar um pouco a outra pessoa. Precisa também saber como fazer isso. Mas um olhar, um sorriso, um aperto de mão olhando nos olhos também pode ser considerado um carinho. Um elogio, um reconhecimento, uma palavra, acarinham a alma. Então acho que não seja tão difícil assim... Receber carinho... ah,...
"O que a lagarta chama de fim do mundo, o Mestre chama de borboleta" Richard Bach Sempre passamos por metamorfoses na vida, algumas são mais críticas, outras são mais brandas. Mas no fundo todas exigem muito de nosso emocional e são desgastantes sim. Se alguém diz que passou tranquilo por um período de transição então essa transição nem foi tão marcante assim. Metamorfosear-se é algo doloroso. No início você simplesmente fica adormecido, entorpecido, anestesiado para tudo que acontece ao seu redor. Você não se importa com nada nem mesmo com...
A falta que sinto de algumas coisas ou pessoas não são exatamente 'vazios' em mim. Porque não saíram daqui de dentro, ainda estão aqui. Vazio é um espaço sem nada dentro e tenho alguns, claro, das pessoas que deixei de conquistar, das palavras que eu não disse, dos gestos que não fiz. Mas dizer que 'perdi' alguém e isso me deixou um vazio, não concordo. Me deixou em déficit, me deixou com 'faltas'. Sinto tanta falta das suas mãos, seus dedos tão bem desenhados, perfeitos. E o seu sorriso? Nunca vi nenhum que provocasse em mim tantos arrepios...
Chove muito aqui... e ontem resolvi te escrever. Sim, quebrei minha promessa e escrevi. Mas não tive coragem de colocar no correio, não ainda. Decidi que agora vou esperar sua resposta da última carta enviada, pois nossas confusões acontecem por acúmulo de idéias, de sentimentos e quando você me recebe em sua casa seguidamente, sem que eu tenha te recebido antes de escrever, acabamos nos atropelando. E esse acidentes de percurso já estão nos deixando marcas de tantas fraturas expostas que vamos nos causando. Vou fazendo dessa forma... escrevo...
 o tempo vai se esgotando... se esvaindo como a água da chuva que procura pelo bueiro enlameado. Quando olho para trás vejo os tempos idos, as conquistas e derrotas, as mágoas e alegrias, as vivências e aspirações, e vejo que passou. Claro que muita coisa ficou, mas esse tempo continua e não me dá tréguas. Quando olho para frente vejo pouco tempo. Escasso, minguado, com mais sofrimentos e angústias, mas com menos problemas novos. O tempo que resta ainda está por chover e assumo que tenho medo. Não sei o que esperar dessas águas que estão...
Um sentimento estranho, difícil de definir e que muito me impressiona, pois já me conheço há muito tempo... um embrulho no estômago, mas não são borboletas. Essas eu domestico e estão dormindo. Um aperto no peito, mas não é saudade. Essa também está em repouso forçado, talvez um coma induzido. Uma inquietude sem tamanho, mas não é ansiedade. Essa está saciada e conformada. Sim... hoje me perdi em meio a esse turbilhão de sensações. E detesto me perder, não posso me perder. Sei como é complicado voltar a mim mesma. Não aceito ajuda, não permito...
Acabei de assistir a um vídeo com Elvis cantando 'My Way', uma música onde diz assim em uma determinada parte: "Se eu acertei ou se errei, fiz isso da minha maneira". Ontem me disseram que esse espaço é meu e nele faço o que bem entender. Gosto desses textos que escrevo, de forma reflexiva, pois me ajudam a pensar com mais razão e menos emoção. Então, continuarei a postá-los. Mas fazer o que se quer tem suas consequências (ou não?).  O problema é você agir sem pensar e depois amargar o resto dos dias com arrependimentos por ter errado, ou...
"Você precisa ser a mudança que você quer ver no mundo."  Mohandas Karamchand Gandhi (1869-1948), mais conhecido popularmente por Mahatma Gandhi - "Mahatma", (o sânscrito "A Grande Alma") Tenho guardado comigo essa frase de Gandhi há mais de 20 anos. Claro que quase nunca consigo colocar em prática seu conteúdo, mas gostaria. Como também gostaria de ter a convicção desse homem e persistir no que acho que seja correto e justo. Sonho...
E então, consegui ver a beleza da chuva... e da noite escura e emudecida. Um silêncio que ensurdece o corpo e amplia a audição do meu coração. Um negrume que clareia minha mente e desvenda soluções intocáveis pelo que outrora demominei por medo. E o medo foi-se embora... E minha mente conseguiu descortinar o que há por detrás de toda a escuridão da noite, que me aterrorizava até agora. Foram necessárias noites e noites insones até perceber que há vida em meio ao caos, esperança junto ao decesso. Sim, ela me ronda... e aprendi a conversar com...
O que mais me impressiona no mundo em que vivo, ou no meu mundo particular, melhor dizendo, é como não consigo passar um dia sem ter um desequilíbrio surpresa. É só aparecer algo de bom, que me levante o astral, que aqueça meu coração, que me faça sentir especial, que logo depois vem algo totalmente oposto, que me afunda para a lama, aquela bem suja, onde ficam sujos todos os sentimentos mais mesquinhos. Céus... mas como é difícil sair dessa lama!... ela pesa em minha alma, me deixando caída, enojada, sem conseguir ao menos pensar direito. Não...
A semana que passou me trouxe alguns ensinamentos. Finalmente entendi na prática o que significa deixar as pessoas partirem e voltarem, caso você realmente as tenha conquistado. Sempre pensei (e disse) que não existe relação perfeita, no sentido de não haverem discordâncias. Se você acha que existe é porque é apenas uma relação superficial ou com pessoas que você encontra raramente, que nem dá tempo de pontos de vista virem à tona. Claro que não há necessidade de brigas, mas creiam, as brigas existem não por haverem as discórdias, mas porque...
Quero muito  que as pessoas aprendam que existem vários tipos de amor. Não que isso o banalize, pelo contrário, em todos os seus tipos ele continua sendo a máxima da conduta ética do ser humano. Mas julgar sentimento dos outros é coisa muito séria, ninguém tem esse direito. É fato que hoje em dia, entre os casais, dizer 'eu te amo' se tornou algo muito banal, como 'tchau, se cuida!'. Mas quando se trata de amizade, basta descobrir afinidades, se respeitar e confiar, que amar é consequência. Amor de amigo é a coisa mais deliciosa que existe...
Os fatos apenas me apontam que, cada vez mais, vou afastando as pessoas de mim. Não pensem que é por gosto não, mas também não tentem imaginar o motivo, porque na maioria das vezes nem eu mesma sei. Acredito que eu possa transmitir medo, pois sou autêntica demais. Ou então receio, já que sou muito intensa. Mas afasto também porque sou muito insistente, e isso realmente ainda não consegui dominar. Poucos talvez entendam que minha autenticidade é ser sincera, direta, sem rodeios. Tento não dizer a verdade de forma cruel, porque nem sempre o outro...
Novamente me pus a ouvir o poema "Metade", de Oswaldo Montenegro. Ele sempre me faz pensar muito. Quantos de nós se depara a todo momento com as metades de si mesmo? Tem dias em que a única coisa que quero é colo... então chega alguém que demonstra precisar mais desse aconchego que eu mesma. Tem momentos da minha vida que quero sair, curtir e não pensar no amanhã, até que minha filha adoece e meu lado mãe faz com que eu fique e reze por um...
Se penso em você, pensar em nós dois é praticamente inevitável! Dói mais ainda, por sinal. E dói, porque 'nós dois' passa a ser cada dia algo mais distante, improvável. E depois de todo esse tempo, a idéia de ver-me só, sem correspondência, torna-se estranha, inquieta. É uma liberdade que não mais conheço e não mais aspiro ter. Não quero. Fiquei tão condicionada a ver 'nós dois' sempre juntos que separados fico sem chão. E hoje, ao pensar em você, não mais sonhei acordada com nosso amanhecer juntos, nossas mãos se tocando, nossos olhares se fixando...
Muitas pessoas costumam dizer que não conseguem ver luz dentro delas, que se acham desprovidas de luminosidade, que são incapazes de fazer algo por alguém. Pra essas pessoas, vai um toque: quando você se encontra no escuro total, um breu onde seus olhos não conseguem enxergar nada, lembre-se que se você acender um palito de fósforo vai iluminar muita coisa ao seu redor, e o primeiro a ser iluminado será você mesmo... Leca Castro - 08/10/...
No dia de ontem saí de casa para um encontro de negócios, que eu diria até ser rotineiro levando-se em conta minha pacata vida. Sinceramente, não achei que estava tão 'pacata' assim. Levei um choque de realidade como há muito não acontecia. É como se estivesse vivendo há tempos isolada de tudo que me fazia ser quem sou (ou era). Senti como se estivesse sendo egoísta por todo esse tempo e só houvesse pensado em mim. Não que fazer isso seja errado, mas fazer APENAS isso é errado sim. Prova disso é que me senti uma pessoa egoísta e mesquinha. Tantos...
Cansaço... de gente, de sentimentos, de palavras, de mágoas, de esperanças, de espinhos, de cuidar. Cansaço... de falta de gente, de falta de sentimentos, de falta de palavras, de falta de alegrias, de desesperanças, de flores, de falta de cuidados. Cansada de ambiguidades... Leca Castro - 05/10/...
Estava outro dia conversando com um estudante de arquitetura sobre um modelo de janela que ele deveria escolher para ser colocada em um projeto, quando me veio a idéia de escrever. Não sobre janelas de aço ou madeira, de vidros canelados ou jateados, mas sobre as janelas que trazemos em nós. E não, não estou fazendo alusão ao filme brasileiro com base em Saramago. Apenas resolvi filosofar um pouco em cima desse objeto, importante nas construções, afinal, não vivemos construindo compartimentos dentro de nós? A função primordial da janela é fazer...
Ontem foi aniversário de meu amor. Não consegui escrever-lhe. Ultimamente essa tarefa tem se tornado difícil, apavorante a bem da verdade. Nossos 40 e poucos anos tem-se revelado assustadores, como se ainda estivéssemos vivendo na adolescência e descobrindo muito de nós mesmos. Mas o que está acontecendo realmente é que começamos a descobrir algumas faces de nós mesmos e da nossa relação apenas nesses últimos instantes. Minha mudança foi radicalmente sentida por mim e por você também. Saí daquela indolência, daquele torpor em que minha alma e...
Estava agora lendo o relato de um 'amigo' jornalista. Aliás, relato é bondade, foi um baita desabafo. Ele tem uma doença muito grave e crônica, só se salva se conseguir um transplante raro. E a única coisa que ele pede é mais respeito por parte dos médicos, pois não consegue explicações coerentes sobre seu processo de adoecimento. Sabem o que eu penso? Que a elite da área da saúde se acha muito detentora de conhecimentos e, por isso, acima dos pacientes. Fica um alerta: se você ou alguém que você ama adoecer, procure saber tudo sobre a doença,...
A palavra de ordem do dia é angústia! Nos anos mais difíceis por mim já vividos, o sentimento mais difícil de ser controlado aqui dentro tem sido essa ansiedade absurda. Isso me inquieta, me oprime o peito, me deixa sem ar. E é exatamente por causa dessa inquietude emocional que adoecemos. Nosso organismo se debilita, nosso sitema imunológico cai drasticamente, ficamos sucetíveis a qualquer vírus, fungos ou bactérias. Já a nossa alma fica completamente desarmada. Nela encontramos a indisposição, o desânimo que não permite que tenhamos desejo...
E acordo... e meu primeiro pensamento é em nós dois. Abro os olhos na vã tentativa de lembrar o que estava vivendo em sonho pra ter acordado com essa vontade de você. E ali, de olhos arregalados, penso se me permito ficar naquele estado ou se volto à realidade. Acabo voltando ao meu mundo, minha cama vazia (tão grande apenas para um de nós), meus afazeres. E sim, não me permiti, novamente. Resolvi que hoje não quero relembrar, nem as coisas boas nem as ruins, apenas não quero relembrar. Levanto e vou cuidar dos poucos afazeres que me aguardam. O...
Sempre, desde o início mesmo, tentei ser uma mãe-amiga. Quando ainda estava em meu ventre e conversávamos o dia todo, quando bebê em que trocava carícias e massagens antes do banho, na hora de amamentar em que nossos corpos se colavam e eu tentava passar todo meu calor pela pele, quando aprendeu a engatinhar e eu mal podia esperar que chegasse até meus braços, e nos primeiros passos em que cada queda eu corria para socorrer. Foi o primeiro ano de momentos intensos e marcantes. Durante a infância foram tempos de aprendizado, para nós duas. Enquanto...
Novamente me pego pensando em você. Acontece com menos frequência agora, mas não acho que o amor que sinto diminuiu por isso. Pelo contrário. Acho que somente agora entendi o nosso amor. Entendi a grandeza que emana dele. Não importa a distância, quantas léguas, quantas milhas, quantos oceanos nos afastam, estaremos sempre conectados, sempre. Sinto isso. Não penso em você o tempo todo, mas penso em você sempre que o assunto é o amor. E tem forma mais linda de se amar alguém? Não, não sei escrever poesias metrificadas ou sonoramente apaixonantes...
A inconstância da juventude... ah como isso me faz falta! Às vezes me pego relembrando momentos de minha adolescência, período mais marcante da vida, mesmo que se morra aos 90 anos. Lembro-me da transição sutil da puberdade, onde tudo me agoniava, onde as mudanças em mim beiravam o desespero de me sentir deformada. E então chega a adolescência... linda, perfumada, promissora. Mas também intensa, triste por amores perdidos, sofrida por tantas incompreensões. Arrependo-me de algumas coisas sim e bobagem de quem diz que não devemos nos arrepender...
No substantivo mundo que existe, as pessoas atrapalham... essa idéia me remete a pensar que não pensamos quando reclamamos do mundo, incluindo as outras pessoas que nele habitam. Apenas reclamamos! Já as pessoas que fazem coisas boas para esse mundo, não reclamam... já observaram? E ao tentar entender o motivo do poeta gostar do adjetivo, descubro que raramente o usamos como "adjetivo-bom". Nossos diálogos, nossos monólogos... todos com o substantivo bem crú, ou com "adjetivo-ruim"... Você se lembra da última vez que disse ao seu amigo constante...
Uma sensação de vazio, de impotência, de inutilidade. Acontece sempre quando não consigo ajudar, quando não me deixam ajudar. Qual o sentido de estar no mundo senão a convivência?  E se o objetivo é conviver, por que não conseguimos fazer isso de forma no mínimo aceitável? Sério, não existe sensação pior no mundo. Se você escolhe as pessoas com as quais vai conviver, seja em que nível for, qual o limite do envolvimento? Quem determina esse limite? Você ou o outro? E quando um sai ferido, sangrando, de quem é a culpa? De quem se entregou...
Então... hoje resolvi te dizer que sinto que nossas missivas vão se escassear. Não era minha pretensão mas acho que estamos desgastados com essa experiência que perdura anos a fio. Não nos culpemos mais, não nos desculpemos mais. Chega. Chega de lamentar o que passou, os infortúnios da vida, as circustâncias que nos separaram. Chega. Hoje, especialmente hoje, me sinto cansada. Não é um cansaço que beira o desânimo nem o desespero. É apenas cansaço. Cansei de esperar demais, de querer demais, de desejar demais, de sonhar demais. Talvez devesse...
Impressionante como é a vida... enquanto perdemos amigos, de alguma forma ela consegue nos presentear com outros. Antoine Exupery diz muito sobre a amizade, mas em uma das fantásticas metáforas utilizadas ele compara um amigo a um poço em meio ao deserto. Todos temos sede de amizade, todos precisamos de refrigério para a alma. E se soubermos aproveitar da forma correta esse poço, a água pode ser boa para o coração. Quando vivemos em um deserto não temos estabilidade emocional, precisamos de um ponto de equilíbrio, então procuramos por um oásis....
E você me procurou... Depois de longos e intermináveis dias de espera, você me procurou. Mas pela sua escrita vejo que minhas palavras foram entendidas de forma completamente errada e isso me assusta. Seus questionamentos quanto à minha postura... que dor! Se quero te mandar meus manuscritos guardados é porque quero que você fique com eles, guarde-os. Se vai ler ou não, realmente não me importo. Mas, por Deus, é a primeira vez que recusa recebê-los! O que te assusta tanto, meu amor? Será que consegue adivinhar o conteúdo das missivas que escrevi...
Manhã gelada, onde o vento grita em meio ao silêncio de minh'alma. Após uma breve análise, descubro-me fortalecida. Resumindo todas as pancadas dos últimos dias, topos os tapas e todos os desprezos, percebo que precisava acordar. Que o mundo não é um local belo, florido e cheio de graça. E comparando, dentro de mim não há tanta beleza, tanto perfume mas que ainda posso sorrir. Vem em mim, primavera que se anuncia! Desabroche o que há de melhor em mim! Me indique o caminho com as cores vivas das pétalas! Não suporto mais sentir frio... Leca...
Dia nublado. Estranhamente esse fato me anima. Não são nem 12h e já fiz todas as coisas acumuladas durante a semana toda. Quem pode entender o mecanismo da vontade? Como diz o grande Menestrel, Oswaldo Montenegro, em uma de suas composições: "Meu amor, a vida passa num instante e um instante é muito pouco pra sonhar". Então me vejo pensando nos instantes desperdiçados, que não foram evitados e que hoje fazem falta aqui dentro. Enquanto isso, o dia continua nublado... Leca Castro - 16/09/...
E novamente recomeço meu ciclo... me perco, me acho... sempre assim. Mas estou tão cansada! Diria até dilacerada. Apenas queria ter tempo de respirar, sentir que a vida me proporciona intervalos de trégua, onde eu não precise lutar e possa me refazer. Descansar um pouco é algo hoje urgente em mim, primordial. Mas como fazer a vida me dar esse tempo? Como pedir a ela que me poupe de tempos em tempos, a fim de que eu possa me recarregar? Já não sou dona do meu destino, até isso me foi tirado por ela, a vida. Me colocou em uma posição tal que não...
Não tenho a pretensão de que esse texto seja reblogado porque sei que a maioria das pessoas que me seguem e que lêem textos grandes, esperam algo que falem de amor. Este fala, mas não de amor entre um casal. Hoje, enquanto estava sozinha, precisando de ajuda emocional, percebi o quanto somos vazios de amigos. Estava no local mais frio que pode existir, mas o único que alivia a dor física. E comecei a pensar para quais amigos poderia ligar ou mandar uma mensagem, enquanto ficaria ali por umas 4/5 horas. Pensei logo na minha melhor amiga atual...
Sabe aquele dia em que acontecem tantas coisas que te afetam, que você acorda no dia seguinte e precisa refazer passo a passo tudo que aconteceu? Meses passam por minha inóspita vida e acontece uma coisinha aqui, outra acolá. Com as pessoas que me rodeiam é diferente, todo dia é uma aventura, independente se as experiências foram boas ou não. Mas fui me acostumando a essa vida, vida essa necessária por causa de uma doença. Uma doença que ainda não havia me permitido dividir com o restante do mundo. Uma doença que, durante anos, vem gerando em...
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